| В мире слов
|
Цитаты из писем в газету СИПид-ИНОФО, почитайте и улыбнитесь |
|
|
- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
|
|
Подробнее...
|
|
Загадки на тему "Вера" |
|
|
Стоит дуб без ветвей, на нем ворон без крыл;снял его человек без рук, съел без зубов;
стал он по горло в воду - вода льется, не насытится . |
|
Яйца |
|
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается — «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?»
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
|
|
Ноу-хау |
|
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
|
|
Секс на первом свидании |
|
|
 Итак…первое свидание!
Надо не забыть сделать маникюр, уложить волосы, сделать лёгкий make-up (запомните, мужчин отталкивает боевая раскраска, всё должно быть naturelle, как говорил один мой знакомый фотограф), надо пройтись по магазинам и выбрать что-то стильное, но не чересчур сексуальное, ну и не закрытое, конечно. Ещё надо сделать эпиляцию, выбрать самое лучшее бельё, поработать над линией бикини.
Так, стоп… Ты же себе сказала, что секс на первом свидании – это для тебя неприемлемо, а значит не важно, какое на тебе будет бельё и аккуратной ли будет линия бикини, если ОН всё равно ничего этого не увидит. А ты говоришь:
«А вдруг… Почему бы и нет, что такого в сексе на первом свидании?! Или лучше всё-таки не надо?»
Давайте разберёмся. Наши мамы и бабушки этого бы не одобрили, а мы не хотим их расстраивать, но с другой стороны, – ведь это наша жизнь, и только мы решаем, как поступать в той или иной ситуации. Время идёт, и мы начинаем по-иному смотреть на многие вещи. Что раньше было запрещено и порицаемо, теперь норма жизни. Недавно услышала американскую шутку по поводу секса на первом свидании: «Мужчина может бросить тебя, если ты дала на первом свидании или если не дала на десятом». В США, кстати, в лёгкую обсуждают вопросы секса и совершенно спокойно шутят по этому поводу. В нашей стране секса очень долгое время не было, он, видимо, бодрствовал в Америке, поэтому у нас шутки на такие интимные темы пока не воспринимаются народом. Хотя, есть всё-таки шутка по поводу секса: «Это русские придумали любовь, чтобы не платить за секс».
Я решила всё-таки разобраться, а права ли я, действительно ли со времён, когда наши бабушки и мамы бегали на свидания, всё так круто изменилось, или в вопросе секса на первом свидании мы остались всё также консервативны. В данном случае существует мнение мужчин и мнение женщин. Давайте попытаемся разобраться, что каждый из них хочет на первом свидании.
|
|
Подробнее...
|
|
Вася! Вася! |
|
Жена уговаривает мужа:
- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.
Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего.Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь .Жена почувствовала неладное, но промолчала.Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:
"Ну что, Вася, сегодня как обычно?".
Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу:
"Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?"
Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!"
Тут жена невыдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом,бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве:
"Ах ты тварь,сволочь, подлец, подонок!"
Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:
"Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!" |
|
Загадки |
|
|
Загадки
1)Кругом волоса посредине колбаса?
2)Сверху чорно, внутри красно, как засунеш так прекрасно?
3)То холодный,то горячий,то висячий,то стоячий?
4)Туда, сюда, обратно, тебе и мне, приятно?
5)Ты помни его немножко,станет твёрдым как картошка.
6)Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7)Красная головка в дырку лезет ловко.
8)Не хрен,не морковка-красная головка.
9)Сзади подошол,сунул и пошол.
10)Как хорошо тебе и мне когда лежиш ты на спине.
11)Беру двумя руками сую между ногами. Далее ответы |
|
Подробнее...
|
|
НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! |
|
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
|
|
Подробнее...
|
|
Таиланде стодолларовые ноутбуки будут раздавать бесплатно |
|
|
 Власти Таиланда намерены раздавать стодолларовые ноутбуки учащимся начальных школ бесплатно, сообщает Associated Press со ссылкой на заявления премьер-министра страны Такшина Шинаватры.
Недорогие портативные компьютеры разрабатываются лабораторией Media Lab Массачусетского технологического института в рамках проекта OLPC (One Laptop Per Child). В них будут устанавливаться процессор с тактовой частотой 500 МГц, 128 МБ оперативной памяти и 512 МБ флэш-памяти (вместо жёсткого диска). Жидкокристаллический дисплей сможет работать в цветном и чёрно-белом режимах, а программной платформой будет Linux. Изначально планировалось, что для зарядки батареи вдали от электросетей владельцы ноутбуков смогут использовать ручку, однако впоследствии её решили заменить на шнурок.
По информации Associated Press, уже в октябре нынешнего года власти Таиланда намерены раздать детям в сельской местности несколько десятков ноутбуков OLPC. В ноябре учащиеся начальных школ страны получат ещё несколько сотен портативных компьютеров.
|
|
Подробнее...
|
|
Веб-сайты, которые изменили мир |
|
 В этом месяце интернету исполняется 15 лет, и за такое короткое время он совершил революцию в нашем образе жизни: мы занимаемся шопингом по интернету, заказываем билеты на самолеты, ведем блоги и слушаем музыку. Список 15 самых влиятельных веб-сайтов на сегодняшний момент составил The Observer.
1. eBay.com
Основатель: Пьер Омидьяр, 1995, США.
Пользователи: 168 миллионов.
Что это? Сайт покупок и аукционов.
На eBay нельзя купить фейерверки, машинки для франкирования (нанесения знака почтовой оплаты) корреспонденции, животных и отмычки. Почти все остальное можно: бакенбарды, дома, использованное нижнее белье и пустые упаковки от конфет Pez.
2. wikipedia.com
Основатель: Джимми Уэйлс, 2001, США.
Пользователи: 912 тысяч посетителей в день.
Что это? Онлайновая энциклопедия.
Wikipedia - это бесплатная онлайновая энциклопедия, которую отличает от ее предшественниц одно фундаментальное качество: каждый может ее прочитать и отредактировать. Если вам есть что добавить - начиная от педантичного уточнения и заканчивая полным составлением статьи на тему по собственному выбору - Wikipedia предоставит вам такую возможность. Здесь можно найти все: как лучше делать стекло и как используются салфетки в ходе космических исследований. А если чего-то не найдется, вы можете взять дело в свои руки. |
|
Подробнее...
|
|
|
Найдена Библия от Гитлера |
|
|
Сразу несколько немецких и британских газет сообщили о том, что в Германии обнаружена Библия, отредактированная одиозным диктатором Адольфом Гитлером.
В 250-страничном издании фюрер переделал не только содержание, но и заповеди, которых после редактирования стало 12. Ранее, существование этой гитлеровской Библии тщательно скрывали от общественности.
Как оказалось, в начале второй мировой войны Адольф Гитлер напечатал более ста тысяч экземпляров "собственного Священного Писания".
Правда, верующие сожгли тогда практически весь тираж. То, что осталось, ученые обнаружили в немецких церквях еще в конце 1980-х годов, однако тогда это скрыли от широкой общественности.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Кудесник |
|
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще... |
|
|
Умирает мужик. |
|
|
Умирает мужик. Друг сидит у его постели. Умирающий:
- Прости меня, я так перед тобой виноват.
- Да что ты, о чем ты говоришь...
- Нет-нет, ты же не знаешь. Помнишь, тебя должны были в загранку
послать, а не пустили, потому что ты вражье радио слушал. Это
ведь я на тебя настучал, ты уж меня прости.
- Да что ты, не мучайся, все нормально.
- Нет, ты знаешь, я так сильно перед тобой виноват. Помнишь, у
тебя был роман на работе, а жена узнала и от тебя ушла. Это ведь я
тебя ей слил.
- Да ну что ты, друг, я все простил.
- Нет, все-таки я очень перед тобой виноват. Думаешь, за что
тебя с работы выперли? Ты шефу в курилке кости мыл, а я тебя
заложил. Ты уж меня прости.
- Да ну что ты, дружище, не переживай так, умирай спокойно... В
конце концов, это ведь я тебя отравил... |
|
|
А еврей любит маму!!! |
|
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и
любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!! |
|
| | << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > В конец >>
| | Всего 37 - 54 из 152 |
|
|
|
