| В мире слов
|
Прикольненько! |
|
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
летающая - мухухоль, агрессивная-нахухоль, спокойная-
похухоль, бойцовская - вухухоль, тучно-мясная-опухоль, племенная-
трахухоль, голубая- впопухоль, склонная к алкоголизму - бухухоль. |
|
Что такое хорошо, что такое плохо! |
|
|
1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
|
|
Подробнее...
|
|
Дорогие студенты! |
|
|
Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. |
|
Неправильные пчёлы |
|
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи |
|
Царь зверей |
|
|
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил? |
|
Пляжная тема |
|
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! |
|
День Рождения киллера. |
|
|
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг никелированная винтовка.
- Спасибо друзья.
- Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Ну ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там
человек, которого заказали за 100 000 долларов,
сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Happy birthday to you!". |
|
Анекдотин |
|
|
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
меня нет дома. |
|
Вы не поверите, но вот его завещание... |
|
|
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его
останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно
восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот,доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на
захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание... |
|
Отмазки (и что они означают на самом деле.) |
|
|
Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я
буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно
хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных
городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная
работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам
точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь
сексом).
|
|
|
НА БИС |
|
Муж (работает гробовщиком на кладбище) приходит домой очень
поздно и к тому же еще и пьяный. Жена спрашивает:
- Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100 долларовые
купюры.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его на
БИС 5 раз закапывал. |
|
|
Дилема! |
|
|
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал
бы раз в год, вы бы не взбесились?...
|
|
|
Однажды во времена сухого закона |
|
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна
бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит
она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку
оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А
тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед
цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором
змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А
в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью
топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно -
самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.
Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол,
пиши объяснительную. |
|
Подробнее...
|
|
|
О Красной Шапочке |
|
|
"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши... |
|
| | << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > В конец >>
| | Всего 73 - 90 из 152 |
|
|
|
